TakuT

Dan akhirnya perasaan ini pecah juga, selama beberapa bulan aku simpan sendiri.  Tapi dengan sendirinya engkau tahu. Pernyataanmu yang menimbulkan tanda tanya besar untukku. Walaupun aku juga tahu apa maksud dari kalimat yang kamu utarakan. Sejatinya aku tak ingin mendengarkan.
Ketakutan yang terus menghantui, dan membuatku semakin takut setelah mendengarnya.
Ketidakfokusan, ketidakseriusan, ketidakkomitmen an dan apalah lagi yang  menghancurkan keyakinanku seketika.
Tahukah dari dulu ada perasaan takut yang begitu hebat, ketakutan akan kehilangan drmu yang setelah sekian lama aku pertahankan. Apa gunanya jika memang itu terjadi, waktu yang terbuang sia-sia. Di saat aku mulai meyakinkan diri sendiri  dan menentramkan jiwa muncul pernyataan seperti itu. Hancurlah semua, buyar semua mimpi, yang ada sekarang keadaan yang semakin tak menentu.
Mundurkah atau bertahan?
Mundur,,apakah aku mampu melupakan.
Bertahan,,apakah kamu akan mengerti akan perjuanganku di saat keadaan bertahan tersebut. Akankah kamu menghargai. Takutku aku bela-belain bertahan, bela-belain menunggu tapi akhirnya tak ada hasilnya.
Entahlah,sungguh ingin rasanya menjerit sekeras2nya. Menangis.

Memang hanya Allah yang tahu yang terbaik, semoga ditunjukkan jalan yang terbaik untuk semuanya.

bODOHNYA Aku

Habis kata-kataku untuk menggambarkan apa yang telah aku rasakan. Setiap apa yang aku utarakan tak pernah engkau percaya. Harus dengan apa lagi aku bicara, memang aku  blum bisa membuktikan.
Apakah memang aku yang terlalu bodoh?
Menunggu apa yang namanya ketidakpastian
Membuang waktu hanya untuk menunggu dirimu
Sedangkan dengan waktuku bisa ku berikan pada orang lain.
Tapi aku tetap memilih kamu,
Mungkin di sini salahku, mengapa saya tetap memilih kamu.
Banyak kan orang-orang yang dekat, tetapi saya cuek saja.
Terlalu bodoh saya, tetap menaruh harapan padamu. Yang sejatinya belum tentu kamu berharap padaku.
Terlalu bodoh saya, menghabiskan waktu untuk menunggu kamu yang belum tentu setelah itu kamu ingin denganku.

Terkadang memang saya merasa lelah akan semua ini, terkadang saya ingin meletakkan apa yang telah terjalin. Tapi akhirnya hanya Tuhan yang tahu.

Aku KEMBALI

Helloo,,,,,,,,,,,,,,,,
Tak terasa ternyata udah lama aku gak ngeblog. Sampai bingung mau mencurahkan apa karena telah banyak sekali cerita,
Dan yang jelas terlalu banyak cerita negatif atau yang sering dibilang cerita yang membuat muak, enek, jengkel dan sebagainya.
Bergabung dengan orang yang menurutku cuma mementingkan diri sendiri.
Yang ingin menang sendiri, yang ingin disebut malaikat.
Yang senang melihat kawan menderita. Dan apalah sebutannya yang jelas musuh dalam selimut.
Mungkin curahan ini hanya akan menimbulkan dendam di hati tapi kalau tidak diungkapkan hanya akan semakin membuat hati terasa panas.
Berharap ada perubahan dalam hati dia.

Terima Kasihku

Hanya ungkapan terima kasih yang dapat aku keluarkan.
Atas segala curahan kasihmu, dukunganmu, perhatianmu. Rasa nyaman ini yang selalu ku inginkan.
Maafkan aku Ibu,
Yang selalu menyusahkanmu sampai saat ini
Yang masih kekanak-kanakkan.
Yang masih suka bermanja-manja
Bahkan sampai saat ini masih belum bisa mandiri.
Aku butuh supportmu di saat keadaanku seperti ini
Aku butuh lindunganmu,,
Aku masih berharap engkau bersedia menghapus air mata ini jika menetes

Maafkan aku yang selalu menyusahkanmu

BolehKah

Manusia memang diciptakan dengan berbagai watak yang berbeda. Kalau semuanya sama tak akan ada yang namanya warna warni kehidupan. Dan mengapa yang selalu menonjol dari watak manusia yang ada kebanyakan watak mereka yang jelek. Bukankah Tuhan menciptakan kita untuk saling melengkapi bukan menyakiti. Tetapi kebanyakan dari kita tak ada yang tahu, bahwa kita pernah membuat orang lain menangis karena kita.

Tuhan pun mengajarkan kepada kita untuk tak membalas sikap jelek orang kain terhadap kita, tapi kenyataannya berkata lain. Kita masih saling tusuk menusuk.

Bahkan diri ini pun terkadang merasakan hal seperti itu. Dendam, aku coba untuk menghapus semua perlakuanmu kepadaku, aku ingin seolah-olah kamu tak mengajariku rasa itu. Tapi terkadang aku tak terima dengan perlakuan itu, sungguh menyakitkan. Dulu memang aku seperti itu, tapi aku punya alasan. Kenapa sekarang kamu balas seperti itu. Sungguh sebetulnya aku ingin kamu mengajariku arti kebaikan kepada orang lain, arti memaafkan.

Jangan salahkan aku jika besuk aku balas dengan seperti ini,, tapi aku berharap aku bukan dirimu aku ingin berlaku lebih baik pada orang lain.

Sejujurnya, bolehkah aku iri pada ia. Jika teringat akan hal ini, air mata ini akan selalu menetes. Entah mengapa rasanya aku hanya orang asing.

Bolehkah aku menyimpan rasa dendam ini selamanya. Tentu saja tidak.

Orang yang berjiwa besar akan memaafkan orang lain. Seharusnya kamu bisa merasakan apa yang aku rasakan jika perlakuan ini terjadi pada dirimu.




Semoga kamu mengerti arti memaafkan yang sebenarnya.

rasa ITU akan selalu ADA

Walaupun bagaimanapun juga yang rasanya menyesal itu tak akan pernah hilang.  Itu yang aku sendiri rasakan. Berbagai cara aku gunakan untuk menghapus semuanya, tapi sebagian kecil rasa itu akan tetap ada. Apalagi jika melihat orang lain yang menggunakan kesempatan itu, rasa itu akan semakin membesar muncul dalam diri ini.
Tuhan,bantu aku untuk bangkit kembali. Aku tahu rencana yang telah engkau siapkan lebih indah. Seharusnya kalau kita bisa berpikiran positif untuk lebih indah, mengapa harus negatif. Tetapi kebanyakan manusia memang seperti itu.
Ku belajar kembali untuk mendekatkan diri kepadaMu, mencoba memperbaiki pribadi ini. Jalan orang  berbeda-beda, jika semua sama tak akan ada yang namanya kehidupan.

THANK'S BUNDA

Sore itu saat kita duduk santai di teras, kau mengingatkanku kembali pada kenangan 5 tahun lalu.
Kenangan yang tak akan pernah terlupa olehku. Betapa besar perjuanganmu untuk anak-anakmu.
Ya,kalau aku kenang rasanya terharu banget. Bagaimana tidak??
Disaat hujan deras disertai petir yang menggelegar begitu hebatnya engkau rela menungguku di pinggir jalan karena aku belum pulang dari sekolah.Waktu itu aku harus menyelesaikan les privatku untuk lomba LKS. Padahal aku tak memintamu menjemputku, aku pun tak sms taupun telepon tapi dengan hatimu sendiri engkau lakukan itu. Saat aku turun dari angkut,aku pun kaget ibuku sudah ada di pinggir jalan dengan payungnya.
Rasanya waktu itu seneng,,soalnya ibu pengertian. Tapi juga aku merasa kasihan ibu harus kedinginan karena hujan,dan waktu itu dia hanya pakai sepeda onthel. Aku pun tak tahu berapa lama dia menungguku di sana. Di derasnya hujan dan halilintar yang menyambar-nyambar dia memboncengku pulang ke rumah. Mungkin ra sa takut itu ada saat petir dan halilintar bersahut-sahutan, tapi kau musnahkan hanya karena anakmu belum pulang.
Pengorbanan yang tak kan pernah ternilai oleh apapun. Aku tak pernah menyesal memlikimu ibu.

THANK'S FOR ALL BUNDA,,,

Maafkan AKU

Aku masih merasa bersalah atas keputusan yang telah aku ambil. Entah mengapa perasaan ini terus menghantui. Rasanya aku telah meyia-nyiakan kesempatan, kalau dipikir memang iya. Hati pun menjadi sering tak tenang.
Ayah, maaf aku belum bisa menjadi yang ayah mau. Sebetulnya aku bingung, jika melihat Ibu ia merasa sangat lega dan begitu gembira karena aku tak jadi berangkat. Tetapi melihat Ayah,kekecewaan itu selalu saja ada.Kebingungan untuk ikut pendapat Ayah atau Ibu sebetulnya selalu menghampiri. Sejujurnya ketakutan untuk ikut tes lain waktu juga ada, apakah mungkin aku akan lolos kembali?
Penyesalan itu memang akan selalu hadir di belakang. Pikiranku sekarang pun menjadi lebih berat. .
Ketakutan sekarang yang paling besar ialah aku gagal menggapai masa depanku. Terkadang aku optimis berhasil, tapi terkadang keoptimisan itu lenyap ditelan pesimis.
Kehidupan ini akan terus berjalan, memang tidak mungkin aku hanya akan diam. Pesimis itu yang membuatku terus merasa bersalah.
Ayah, Ibu sekali lagi aku minta maaf belum dapat mewjudkan mimpi kalian. Doa dari kalian sangat aku harapkan setiap detik demi mewujudkan kembali. Aku akan mencoba bangkit kembali, karena aku tahu masih ada hari esok yang lebih baik. Tuhan akan selalu bersamaku,menjaga,melindungi. Aku percaya jika kita telah menjalankan kewajiban kepadaNya,pasti Tuhan akan memberikan apa yang kita mau. Kan ku coba menjalankan rutinitasku yang menenangkan jiwa itu. Karena dari situ doa2ku akan terjawab.


Jangan pernah menyerah untuk menghadapi semua,,Keep fighting

NANO,,,NANO....

Ketika mmpi itu telah tiba di depan mata dan tinggal selangkah lagi untuk maju kemudian diputuskan mundur, rasanya memang sia-sia. Belum lagi kita dengar kanan kiri ada yang mendukung kita dan ada yang menyesalkan keputusan tersebut. Dan itu aku alami sendiri, saat semua orang berlomba2 untuk bisa keterima CPNS aku malah menyia-nyiakannya. Banyak yang bilang kesempatan gak akan datang 2 kali, cobalah dulu menjalani.
Ini bukan hal yang kecil asal coba, tapi ini pengabdian dari hati. Kalau memang hati belum siap lebih baik diberikan pada orang yang lebih mampu. Kita jangan pernah bermain dengan nasib orang karena pekerjaan ini menyangkut kepentingan masyarakat luas.
Awalnya setelah pengumuman itu aku merasa gembira karena apa yang aku tuliskan di blog ini dan aku mimpikan selama ini telah menjadi nyata. Tetapi lewat pemikiran dan pertimbangan yang begitu panjang dan pergolakan batin yang hebat aku putuskan untuk mundur.
Aku belum siap untuk mengabdikan diriku ke tempat yang begitu jauh dan belum pernah aku ke sana bahkan tak ada saudara.Bisa dibilang aku akan hidup sebatang kara. Banyak faktor yang akhirnya membuatku mundur.
Saat aku utarakan niatku ini ada perasaan lega daroi dalam diri begitu juga saat aku liat raut wajah ibu. Tak ada lagi beban pikiran di jiwanya.
Dan aku berharap dengan keputusan ini akan ada penggantinya dari yang di Atas untukku nanti. Memang Tuhan tak akan memberikan kesempatan yang sama tapi akan memberikan kesempatan dalam bentuk lain.
Semua akan indah pada waktunya,,,,
Banyak jalan menuju Roma,,,,

Percayalah dan yakini pada keputusan yang diambil sebagai keputusan yang terbaik
Jadikan suara kanan kiri sebagai semangat,,

Tuhan tahu jalan yang terbaik,,Amienn

IBU Semoga ENGKAU SABAR

Rasanya melihat beban mu aku tak sanggup. Entah apa yang salah dengan cara mendidikmu, kurasa tak ada yang salah. Tetapi mengapa adik jadi begitu. Mungkinkah karena kemanjaan dari kami yang membuatnya menjadi seperti itu. Semoga engkau sabar menghadapinya,, membuatnya sukses. Kami hanya mampu mendoakanmu, diberi kekuatan mendidik,menuntun serta mengarahkannya menjadi pribadi yang lebih baik.
Semua cara telah kami lakukan untuk membuatnya lebih baik. Tapi kami merasa gagal, kami bukan kakak yang pantas menjadi teladan baginya. Hanya dengan caramu Ibu, yang mungkin bisa mengembalikan ia. Rasanya kami malu pada diri kami, padamu, pada mereka,. Aku hanya ingin melihat ia, rajin sekolah mampu menggapai mimpinya, membuat ibu bangga, menunjukkan pada dunia dan berkata "aku berhasil ibu"
Air mata ini mengalir menemani untaian kata ini. Ketakutanku akan kehilanganmu ibu, melihatmu sekarang pun ingin aku gantikan posisi mu.
Aku tahu dirimu hanya pura-pura tersenyum,tapi hatimu sungguh pahit. Aku tak ingin melihatmu jatuh sakit hanya karena memikirkan ia. Tuhan tahu kemampuan hambanya menanggung semua beban Ibu. Tuhan akan selalu ada buat mu. Dan waktu yang akan menjawab semuanya, Ia akan tahu arti kehidupan sebenarnya.

"ABDAN ZAKI TRINOTDEQ" Harusnya kamu bisa mengemban amanat yang tersemat dalam nama mu itu. Tunjukkan pada semua bahwa "AKU BISA"
Jangan kau buat ibu selalu menangis karena mu

SENIN KAMIS

Setelah keputusan itu aku buat,,aku merasakan kegundahan hati yang begitu berat. Perasaan belum ikhlas masih ada dalam benak ini.Perasaan tidak tenang selalu menghantui,belum lagi kebingungan dalam pendaftaran CPNS.
Ya,Tuhan ada apa denganku.Aku ingin kembali seperti dulu.
Merasakan kedamaian batin,,
Beruntung aku masih bisa mengingat jika keadaan seperti ini apa yang harus aku lakukan.
Masih ada Tuhan bukan yang setia mendengar keluh kesah kita?
Masih ada lantai bukan tempat kita bersujud untuk mengadu?
Yaps,,aku mulai kembali menjalankan puasa senin kamis yang 2 tahun terakhir jarang aku jalankan.

Hati ini serasa damai,,tidak ada pertengkaran batin. Pertanyaan2 ke Allah sedikit demi sedikit mulai terjawab.

Hidup ini menjadi lebih berwarna.
Aku kembali menemukan jati diri yang hilang.

Dekatkan diri pada Tuhan,,semua akan terasa ringan

APA SIH CINTA?????

Disaat aku merasa sendiri,,kadang terlintas dibenakku sebenarnya apa arti CINTA...Makanankah? Minumankah? atau sesuatu yang tak dapat dilihat.
Kalau menurutku sih cinta merupakan rasa kasih yg dimiliki setiap orang. Makanya bisa dibilang Cinta itu PEDULI. Bukan sekadar omongan dan bentuk gambar lope lope yang katannya bentuk hati. Hati aja belum tentu berbentuk lope lope. Cinta dengan Sayang itu beda tipis,,aku sendiri aja tak bisa membedakan. Masih bingung dengan perasaan sendiri...

Mengapa mereka mudah mengatakan CINTA tapi nyatanya mereka menyakiti. tak peduli,,selalu hanya memberikan harapan. Cinta itu selain peduli,,harus ada kepastian menurutku..jadi tidak menggantung. Cinta itu tidak egois juga,,mengerti satu sama lain.
sehingga tercipta rasa nyaman..
mungkin masih banyak lagi hal-hal mengenai Cinta,,
CINTA TAHU KEMANA HARUS PULANG,,,,jangan khawatir..